Este bicho adolescente no solo va a pisar suelo nacional y va a llevar los bolsillos (de quienes la acompañan, porque ella apenas lleva ropa interior) repletos de los dólares que el gobierno se encanuta bajo el colchón, sino que viene con exigencias. Si, escuchó bien señor y señora; la ídolo, ex estrellita de Disney y futura stripper -que posiblemente termine casada con Charlie Sheen o en el peor de los casos, Nicolás Cabré- le viene a enseñar a su hija que el cuerpo de una mujer siempre se puede exponer frente a gente desconocida. Esta mocosa viene al país de los que fuman sobre el agua para exigir como si fuera Madonna. ¿Y Qué pide? bueno, entre otras cosas:
• Dos mesas rectangulares de 2.5 metros de largo cubiertas con manteles limpios blancos o negros. 
• Una mesa ratona. 
• Dos sofás. 
• Tres sillas grandes y cómodas o dos sofás de dos cuerpos. 
• Un espejo de cuerpo entero. 
• Diez toallas de baño grandes blancas. 
• Una heladera LIMPIA. 
• Una tostadora limpia. 
• Una alfombra grande y agradable si el piso no está alfombrado de pared a pared. 
• Cuatro lámparas de pie y dos (2) lámparas de mesa. 
• Tres macetas grandes de piso con plantas y / o porta-macetas con plantas para colocar sobre las mesas. 
• Una conexión a internet de alta velocidad. 
• Una máquina de vapor para la ropa. 
• Una tabla de planchar. 
• Una plancha
• Una hogaza de pan libre de gluten, apto para celíacos, marca Udi. 
• Dos libras (900 gramos) de pavo orgánico cortado en fetas finas (tipo fiambre) envasado en empaque sellado que contenga la fecha de elaboración, en su empaque original, sin abrir. 
• Un pote de manteca para untar libre de lactosa marca Earth Balance. 
• Arándanos, frutillas y moras orgánicas servidas en bowls grandes. Un bowl para cada tipo de fruta. 
• Un bowl grande o fuente de servir con ananá orgánico fresco cortado en rodajas. 
• Una caja de Pretzel libre de gluten, apto para celíacos.
• Una caja de avena instantánea. 
• Una caja cerrada o paquete sellado de azúcar rubia de caña orgánica. 
• Un bowl chico de chicles sin azúcar. 
• Seis bolsas o paquetes de caramelos de gomitas apto para celíacos. 
• Doce botellas / envases de agua de coco, que no sean de concentrados ni con sabor agregado, de la marca Harmless Harvest o Vita Coco o O.N.E. 
• Cuarenta y ocho botellas de agua. La mitad refrigeradas y la otra mitad a temperatura ambiente. 
• Un limón sin cortar. 
• Una botella de vodka marca Ciroc sabor Peach (durazno). 
• Una botella de vodka marca Ciroc sabor Red Berry (frutos rojos). 
• Una botella de Jack Daniels. 
• Cuatro vasos de vidrio, limpios y sin manchas. 
• Gran cantidad de hielo para bebidas con cuchara para servir. 
• Gran cantidad de servilletas.
Y ni hablar del clima. El clima tiene que ser óptimo como para que ella se pueda poner en bolas o sino el show se cancela y la diva no vuelve más al país…
Ahora, ella se pone en exigente por un show de dos horas y una entrada de –calculamos nosotros- entre 500$ y 3600$. ¿Y nosotros qué? ¿Nosotros no podemos exigir nada? Como ciudadanos argentinos, padres, hermanos y hermanas, tíos y tías. Primos y primas, sobrinos y sobrinas, amigas y amigos e incluso conocidos de estas chicas y chicos que quieren ver a éste primate rubio en escenario podemos exigir que:
- No degraden el nivel intelectual ni cultural de nuestros chicos
-No inviten más a estas adolescentes promiscuas por un show basura
-No nos cobren entradas carísimas por eso
-…Vuelva Carlos… ¡y que vuelva ya!
-Todos los shows vengan con subtítulos para los Nac&Pop que no entienden english
-Las entradas tenga descuento para jubilados o que se deduzcan del impuesto a la ganancia
Ahora, por otro lado, viendo todo esto y todo lo que se va a facturar en entradas, merchandising que se va a vender antes y después del recital y el cocacolero que te cobra 25 mangos el vasito de coca, que mitad llega a tu boca y la otra mitad a tu ropa, entonces no estamos haciendo mal negocio…¡Bienvenida Miley Cyrus a la Argentina!

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